RESUENAN TINTINEOS DE LUCHA

 

En estos tiempos que la palabra empoderamiento esta tan de moda, para mi tan necesaria como caduca de tanto usarla, sin sentido, todas queremos expresar lo que somos, ser únicas, diferentes, encontrarnos, gritar a los cuatro vientos lo que llevamos dentro... pienso en estos collares y pienso que esto no es nada nuevo, que a veces tendríamos que mirar un poco a tiempos atrás, a lo más sencillo o natural…

Gurús de la moda, crean nuevas tendencias, innovan, repiten estilos de tiempos pasados, intentan acercarse a culturas fuera de este primer mundo y darles su toque moderno y transgresor.

Hoy me doy cuenta que no se necesita tanto pensar, que nos volvemos locas en nubes negras y  que se necesita solo un collar, un collar que ya por su estética te hace pensar ¡¡guau!!! Cuando te lo pones, te ves en el espejo y eres tú, pero tu mejor tú, como, lista para comerte el mundo. Lo ves puesto en otra y dices… esa mujer es una de esas que... "arrasan por donde pasan". 

 Artesanías Masai 

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Pero el valor de las cosas no se queda solo en eso..., las cosas, son cosas, pero llevan mucho detrás. Y en este caso lo conozco poco, muy poco, mis dos neuronas peleas no dan pa mucho, lo sé, pero conozco algo… y entonces esa cosas dejan de ser cosas para ser SUPERCOSAS.

Este collar lleva mucho detrás, pienso en las manos..., en una persona a miles de kilómetros que ha pasado, no sé, una, dos, tres horas engarzando cada una de sus piedras, uniendo colores, pensando en que a miles de kilómetros hay otra persona esperando a encontrarlo, pensando en el momento en el que se lo va a poner, es una pieza tan especial para las dos…. Pienso en las conversaciones de esas mujeres mientras engarzan, en como será su vida, en cuáles serán sus inquietudes, en si serán diferentes o parecidas a las mías. Seguramente, las dos cosas, seguramente ellas, serán tan distintas como iguales a mí. 

Seguramente ellas habrán llorado tan amargamente como yo, habrán sentido la risa que sale de las tripas por las cosas mas absurdas, habrán amado, habrán caído rendidas en el sueño satisfechas, habrán pasado noches en vela pensado en qué hacer para que las cosas vayan mejor para ellas y para el resto, habrán deseado que llueva o haga un buen día, habrán pensado en rendirse, hay tantos habrán… tan iguales pero en contextos tan distintos, eso es lo que hace la magia.

Pienso en esas mujeres que no se rinden ni por el clima, ni por el lugar donde nacen, ni por las cicatrices, ni por los daños, ni por los años, que lo llevan en su naturaleza, ellas y yo, tan diferentes y tan iguales y sin saberlo apoyándonos y siguiendo pese a lo que el destino mande, siguiendo, por los nuestr@s y por l@s vuestr@s, por nosotr@s.

Ese collar, que es solo un collar se convierte en pura vida. Para tí… se convierte en una posibilidad de dejar de sobrevivir para seguir viviendo con dignidad, tú y l@s tuy@s y para mí significa sentir ese poder y toda esa fuerza, y al final un poco de dignidad prestada, entre tanto primer puto mundo... sin saberlo, por eso me siento así cuando lo llevo, es algo mágico, sí. Tu y yo, somos una cada vez que me pongo ese collar, gracias... y perdón porque  no es suficiente...

comer pastillas de colores, salir del paso sin disimular

 Llevo un tiempo con unas pastillitas simples, blancas, no de colores, que me mueven, que hacen que no llore, no son de colores, un tiempo... un puto tiempo, que dura tres años o cuatro, no mido bien los tiempos de nunca... que me hacen trabajar, comprar cosas en el super, sonreír, que hacen que no piense en quemar cosas, en reventar..... ya no me corto, ya no duermo en cualquier esquina, ya no desaparezco y aparezco en cualquier rincón, hace tiempo que rubén no me mira con cara de miedo... eso está bien, pero son blancas y todo es blanco y a veces me echo de menos, muchas veces y no escribo, casi no pienso, ya no pinto las paredes, bueno, igual a veces, cuando se me olvida la dosis.

Hay una del curro, que me mira y me revuelve, que me dice ¿por que no escribes? hay gente como ella, con esa cara que pone a veces de oler a pura mierda hay gente como ella que me busca lo noto... hay cosas, como esa mochila de violetas, esa que no pesa, que me eleva, que me alborota, que a ratos me dicen, vale sí, te mantienes, pero estas dormida..., no se que hacer, el tiempo, el tiempo, no me llega el tiempo, el tiempo, el tiempo, falta un poco, la medica dijo que para verano, cuando haya mas sol, falta poco y tiene razón el sol me gusta, la locura del tiempo, la locura del sol, del brillo, la locura de...de mi puta cabeza...la vida... pura vida...que rica la vida y sus personas y sus mujeres, tan bonitas....

Bucles

Mi vida son bucles, ahora estoy en uno.
Todo se ha vuelto normal, otra vez, de nuevo uhff que tengo ese límite de los dos años y si no me aturdo. Terroríficamente normal, insoportable, soporífero. Putos bucles, puto cerebro, no se sabe lo que quiere, cuando la cosa es insegura quiere seguridad, añora la tranquilidad el sentimiento de sosiego y de paz y cuando lo consigue, bien, es un rato bien, pero se vuelve un rollo, un un puto rollo, una mierda.
Que pasa cuando se está sola? igual, que es una mierda, esa alegría de la libertad y del albedrío dura tres putos ratos, tres putísimos ratos de salir a bailar, dormir a las cinco de la tarde, escribir cuando quieres sentirte diferente de vez en cuando, creer que eres la Baudelarire del siglo en que vives y que..., mierdas, te sientes sola y no lo aguantas, lloras, todas tus desgracias aparecen en cada rincón, en cada foto, en cada mierda, un pañuelo, una tarjeta, una mierda de entrada, yo que se cualquier cosa vale.
Te acompañas,..ayyyy ilusa... pasa igual, de repente un día ves a un@s chaval@s en una puta cancha y todo se vuelve del revés se revuelven las tripas, encima es febrero (putos febreros)... y esa estabilidad que buscabas y tienes, se vuelve un tormento, porque es que no tienes ni puta idea de lo que quieres, pero ahora estás segura, de que esto no es. No quieres pasar todos lo días por esa cancha y que te pinche en la tripa acordándote de esos partidos de baloncesto en Vallecas, que tampoco te llenaban, que no te llenaban, que lo que sueñas son otras canchas que no conoces. No lo he encontrado, me consuela la búsqueda, que es que cuando lo tenga lo sentiré ,que aún no lo he encontrado, me consuela eso, que aún no he encontrado el sitio.
No sé porque a mi cabeza le da por desear  lo que hay, porque es que hay tantas cosas, que es como cuando te da un mareo, me falta el tiempo, me ansio... después de un ratito aquí ,pienso en que podría estar allá y me siento medio loca, superada.
Hay islas, hay ciudades hay tantos sitios donde no he estado...y quiero ir...a algunos al menos.
Algo mola, algo está bien, que tengo un boniato, un boniato adaptable a cualquier clima, lo tengo desde hace cuatro años, y la verdad que cada día tiene mejor aspecto, la riego, le canto...bueno canta mas bien el, todas las putas mañanas...es un poco insoportable, vamos que me pone enferma muchas veces y que se frustra fácilmente, pero que se toma la vida como viene, tan bien, que sabe trapichear con lo que hay, que no me hace ni caso en mis delirios, que merece la pena echarle amor para que florezca, porque florece, se me alegran los ojos y así es mas fácil andar buscando el sitio, con un boniato, porque mi boniato es como ese rincón al que volver, eso que ahora anda conmigo...que me ayuda a andar.
Es tiempo de arrancar, no soporto esta estabilidad, me pone loca, es fatal,

me marchita, y eso no, ....es tiempo de arrancar amigo.

témeme

 Témeme patriarcado porque voy a por ti sin límites, sin entrañas,, a todo mi ser a por ti, como decía mi madre: sin remilgos,.... que en menos de una semana  te oí decir "que de rodillas es lo que mas te pone y demás cosas que, a unas y otros os divierte y os entretiene mientras a mi me revuelve las tripas ver tanto ingnorannte e ignoranta que hace y que consiente... la peor soy yo, que por un misero sueldo aguanto que me exploten las entrañas cada vez que SEÑORAS os hacen un envite a esos comentarios retrógrados y os lanzáis como puras vacas y sigo diciendo o escribiendo  LA peor de TODAS soy yo que aun revolviendoseme las entrañas me callo no como una PUTA ( frase que no comparto porque tienen mucho mas valor y orgullo que yo) me callo como, yo, cobarde como yo misma, `disculpándome "porque no va conmigo, porque espero que lo hagáis vosotras , pero que coño si vosotras lo sentís como normal y es a mi a la que me molesta que os traten como nada.
Pienso " tengo derecho a ser yo, como esos testigos de jehova, insistiendoos  en los descansos  en que no tenéis que vender vuestra sexualidad?, tengo algún derecho en inculcaros este sentimiento de sentiros minusvaloradas cuando para vosotras es un orgullo el poder controlar  al sexo masculino con vuestros atributos femeninos? igual no debería haber tenido la osadía de caer por estos mundos, si sabía que no iba a compartirlos y dejaros en paz, el caso es que aumenta mi ira cada día, cada, hora, cada comentario, pero me freno me callo porque mantengo mi vida y la de mi compañero con lo que ingreso y lo más importante porque no me atrevo a decidir que lo que yo creo es mejor. más sano y la verdad absoluta y me porque me metí aquí, no esperando esto, pero es lo que llegó, y si me revelo y si digo lo que pienso, yo no comeré y el no comerá y egoistamente,  a mi personalmente no me afecta, porque ellos saben con quien jugar, y conmigo no juegan y ellas aceptan el juego, y ademas sonríen y lo provocan e igual aunque yo no no lo entienda les da una satisfacción que yo no llego a entender, pero no creo que lo acepten en igual de condiciones, ni que jueguen con todas las cartas pero yo tampoco tengo como darles la baza y reviento, tres días y reviento como tantos hombres y mujeres y revientan cada día por mantenerse a ellos /as y a sus parejas y sus descendientes alimentados, vivos o con su nivel de vida, no es fácil asomarse a la vida de muchos/as... aveces... muchas veces piensas que estas cosas ya no existen, es necesario y bueno que las circunstancias la vida, te haga bajar a estos niveles, para que no olvides, para no perder el rumbo para entender,... gracias vida por hacerme llorar por hacerme sentir por revolverme las tipas, regalarme el odio, el desprecio porque tanto tiempo en la nube una olvida lo que hay y no desarrolla la RABIA suficiente par defender, ya la tengo, aguantaré `por mi y por los míos, recordaré cada acto, me regodearé en la incultura y el retraso y un buen día saldré alimentada de todo eso para darle la vuelta, para entender lo que no entendía y para soltar toda esa rage contenida, porque lo que tomo lo devuelvo Y EL O LA QUE ME CONOCE LO SABE...
Átate los machos porque, aunque confusa se esperar y no se cuando ni donde pero VOY A POR TÍ!!1

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ya siento el levante

Siempre queriendo escapar a no sé dónde, porque en todos los dóndes, seguro que hay pegas, mierda de tripas! que si están al sol, extrañan el frio y la lluvia, que si están solas, echan de menos la compañía y si están acompañadas, extrañan su independencia, que si se sienten seguras, buscan insaciablemente, esa sensación de inseguridad, mierda de tripas que no se conforman y empujan la angustia hacia el pecho quitándome la respiración. Da igual, es lo mismo que mi cerebro razone, que mi corazón sienta, nada hace entrar en razón a mis tripas, son independientes al resto, o no pero siempre acaban saliéndose con la suya, son muy putas y no paran de subir y bajar esa angustia que me oprime los pulmones. Les gusta soñar con vidas diferentes, les gusta pensar en el “y si”, tienen periodos, no menstruales, ni mensuales, tienen periodos, fases, que van de los dos a los tres o cuatro años y cuando les llega…joder cuando les llega… empiezan a golpear al resto de los sentidos, de las partes,… empiezan a imaginar, empiezan a cansarse de lo que amaban… son imposibles de apaciguar.

Desde hace un tiempo han empezado a revolverse, a relamerse las heridas, a extrañar lo que no tienen, y a enseñarle a mi alma defectos de lo que ahora vive. Las convulsiones cada vez golpean más fuerte, las conozco, no van a parar hasta que se produzca la catarsis que rompa con todo y las deje escapar, que las deje empezar de nuevo.

Ansían nuevos paisajes, nuevas manos, nuevos problemas, están cansadas y no van a parar. El resto de mí, ya se ha hecho a ellas, se rindió a ellas hace tiempo, son como esa gente insoportable pero irresistible, las conoce y las consiente. Tras varias catarsis, sabe que no pasa nada, que sí perderá muchas cosas, pero ganará otra, mejores, peores, desastrosas, pero siiiiiiiiii, diferentes, bueno ¿cómo que no pasa nada? SI QUE PASA, coño pasa que se terminará al fin esta soporífera monotonía.

 En el fondo, aunque les cueste ponerse de acuerdo en los tiempos, mi corazón, mi cerebro, mi alma, mis tripas, al fin YO, ansío abrir los ojos y ver un amanecer diferente, lo ansiamos  desde hace tiempo, pero como en toda asamblea, un@s tienen más miedo que otr@s, un@s lo han pasado mejor, otr@s  peor y tardan más que otr@s en decidir, pero... va a pasar y solo espero una cosa, sólo una: "que me pille con las botas puestas".

Mi coño huele a pura vida

Hay algo que me preocupa..., bueno, el rollo es que no es que me preocupe,es que me pica y a consecuencia de eso me preocupa.
https://www.youtube.com/watch?v=IichfMKd9qQ
No tengo datos de que esté comprobado científicamente pero sé por experiencia, que no se me pudren las plantas al tocarlas con la regla y que se me corta la mahonesa tenga el periodo o no lo tenga. ¿Ahora qué es lo que se pretende que me preocupe? ¿de que la gente me huela por la calle en los días que sangro?
Personalmente las compresas y tampones me irritan la piel, sí ahí, en el chichi,... en los últimos días de la mestruación siento escozor y tirantez en mi coño y es literalmente una mierda pinchá en un palo.
Me gustaría, vamos casi lo exijo, ya que pago por mis compresas el IVA de un objeto de lujo, que los/as fabricantes de compresas dediquen sus investigaciones a evitar esto y no a reducir las compresas a tamaños mínimos para que no se me note que la llevo o a meter perlas radioactivas para que no huela mi sangre, no entiendo porque tengo que esconder ante el mundo, que estoy sangrando, coño! al fin y al cabo eso que expulsa mi coño es el "misterio de la vida".
Sé que no me pasa a mi sola, si no, me pregunto por qué cuando una compañera te pide una compresa o un tampax, por inercia lo decimos susurrando, al oído o nos pasamos la mercancia, como un camello pasa la droga en una esquina.
¡Tenemos la regla y sí, solemos tenerla todos los meses!!!
Ahora sí,cuidao que después de málaga nos metemos en malagón, cuando se nos quita la regla, también lo guardamos en silencio, porque somos viejas, no fértiles, nos salen arrugas, nos cuelgan pellejillos en el brazo ( maldito "GENAS" y su frase de " se sabe que una mujer es mayor por los pellejillos de los brazos"... ¡pero si ya no tendremos que preocuparnos de que se nos sequen las plantas, ni se nos corte la mahonesa, ni de que apestemos por la calle, deberíamos estar felices!...no hay quien lo entienda.
Por favor señores dejenos estar en paz, señoras defendámonos no nos dejemos influir de esta manera ..¿ no estamos felices o no nos dejan estarlo o no sabemos estarlo?
Pero atención, ahora llega la noticia bomba, Evax utiliza unas perlas activas que eliminan el olor, no lo camuflan, ni lo enmascaran, ¡lo eliminan! ¡Salgamos todas a la calle a celebrarlo en comandilla que ya no vamos a oler mal, seguir metiendo químicos que irriten muchas de nuestras vaginas, lo importante es que nadie sospeche que, “estoy en esos días que no quiero ni nombrar”!... Pero es que sí,

es muy guay que el coño me huela a rosas pero es que con esas perlas microactivas me pica y el pellejillo sigue creciendo en mi brazo!!!!!!

canción de amor

Secundino pan y vino,
tiro el jarru nel caminu,
pobre jarru,
pobre vino,
pobrecitu Secundinu